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寓，我打开电脑查看邮箱，里面有三封未读邮件，一封是LZL的离职交接确认函，一封是旧印人事部的面试通知，一封是设计大赛确认收到投稿的回执。我看着房间里收拾了一半的行李，还是反应不过来。我没有非留不可的理由，答应爸爸会回国。爸爸先回去了，我在米兰多留了一些天。我去了设计学院，连佛罗伦萨校区也去了，我在校园里转了一圈又一圈，把学院附近的门店都逛了个遍，还去了你从前说要带我去的大教堂，歌剧院，布雷拉宫美术馆等很多地方。我想找回一些记忆，我以为我能想起什么，至少能对哪里有哪怕一丝一毫的熟悉感，可我连路都找不到，每一条街道都陌生，像第一次第一天到米兰似的，需要查地图才知道往哪里走。
回国那天，飞机快速上升，又缓慢爬升，舷窗外的太阳正位于东方地平线上，光线太过刺眼，我的眼泪止也止不住。
除了那本在LZL上班时的工作随笔和无数手绘设计稿，在米兰的五年，再没有痕迹。
我生活了五年的米兰，一如想像中陌生。
南城的家表面看还和从前一样，院子的东南侧，小径青砖，草木生辉，门厅方向花窗白墙，黛瓦飞檐，如我昨天才走出去的那座庭院，悠然雅致。
却又不是记忆中的家了。妈妈不在，那个见到砚辞就气鼓鼓说”这是我姐姐，不是你姐姐"的小辞也不在，曾经总骄傲地说自己没有白头发的父亲，头发白了大半。还有你，我在飞机落地南城那一刻就在奢望，你会在出口等我。后来的每一天，我都在等，等你来家里找我，等你责备我：“回来都不知道联系我吗？不知道我在等你吗？"再抱紧我。
你始终没来，没给我一点消息。
正常的恋人不会那么久不联系，我就知道，我们之间，也变了。
生活像一场暴雨，冲刷掉了所有痕迹，一夜之间，我爱的人，都和我没了关系。
我再否认不了，我确实离开了五年，又忘记了那五年。好像不该这样，但事实确是如此。
旧印的面试如预期的不顺利。叶幸的问题并不刁钻，只是我脑子里的东西太满，一时整理提取不出来。那一刻，过去所有的经验都成了零，我像一个刚走出校园的职场小白，与好看的履历匹配不上。我甚至一度质疑，自己的文凭是假的。
爸爸鼓励我注册工作室，创业创牌。知有把稿费卡都给了我，她说自己天赋有限，写作怕是写不成绩了，入股我的工作室开辟副业，做二老板。
他们那么信任我，我却连自己是否丧失了业务能力都不确定，只能从实习生做起。我不敢和他们多说，我努力做个正常人，不想让他们担心。
他们是唯一没有离开我的人了。
不加班的时候，我就去俪色或先河，我坐在大堂的角落里，目送下班的人流，没一次遇见你，只能借复评会之机去看了你一眼。
我太想你了。
那晚，知有终于提起了你，我高兴又难过。其实从回来，我一直想有个人能和我聊聊你，大家却都缄口不言。我愈发不敢问，怕听到不想听的，怕知道你有了新的感情，新的爱人。
以为你还是我男朋友，是那段时间，我最大的错觉。我从知有口中证实，我们分手了，在我去米兰之前。难怪从我回国，你从未找过我。
一切都说得通了。
心里空落落的，一下子少了很多东西，却又说不出来少了什么。
我什么都没说。从六月在米兰，经历那场我至今都有怀疑的车祸昏迷几天后醒来，发现记忆出现大段大段空缺，我就不怎么喜欢说话了。
我怕露出破绽，让别人知道我的记忆出现了断点。我不希望别人觉得，我跟有病似的。我还怕你们怪我，把你们留在了五年前。
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